Invito a tutti quelli che mi leggono e che hanno un blog di riportare qsto articolo...

SBIRRI INFAMI, SIETE LA FECCIA DELLA SOCIETA

GUARDATE!!!!

Troppo spesso, quando si parla di skinheads, si finisce per identificarli con pseudomovimenti destroidi e violenti. Tuttavia, come spesso accade, la realtà è ben diversa, ben più complessa di come potrebbe apparire superficialmente. Per trovarne le radici è necessario fare un passo indietro, tornare nell'Inghilterra degli anni '60, da sempre culla di movimenti giovanili. Sarà proprio durante questi anni che nascerà una nuova sottocultura che darà vita, anni dopo, agli odierni skins. Parlo dei "Mods": ragazzi prevalentemente bianchi, che ascoltavano reggae, soul e ska e coltivavano una vera e propria passione, a volte morbosa, per gli scooter sui quali giravano, soprattutto vespe e lambrette. Quasi contemporaneamente, dalla parte opposta dell'emisfero, in Giamaika, nascevano i "Rudeboys", piccoli gangster locali, vestiti con stile ed eleganza, anch'essi affascinati dal reggae e dallo ska. L'unione delle due culture fu presto inevitabile, favorita anche dal fatto che moltissimi Giamaicani in quegli anni emigravano verso il Regno Unito, attratti dalle vantaggiose prospettive offerte dal mercato locale. C'è chi sostiene che non furono i Mods a fondere le proprie culture con i Rudeboys, ma i Teddy Boys. Ci tengo allora ad aprire questa piccola parentesi: allora, come oggi, non c'erano le caste chiuse e distinte. Insomma anche al tempo non è che ci fossero solo Mods duri e puri, Teddy Boys duri e puri, rockers duri e puri ecc ecc; le contaminazioni ci sono sempre, ed ogni tanto dalle contaminazioni escono fuori nuove categorie... Premesso questo arriviamo ai Teddy Boys (curiosità: Johnny Rotten prima di diventare punk, senza nemmeno sapere di esserlo, fu un Teddy Boy). Erano un altra delle sottoculture londinesi di merda. Si vestivano in un modo orrendo, con delle scarpe a punta schifose e vestiti stranissimi. Il celeberrimo negozio "Sex", gestito da Malcom McLaren, da cui poi nacquero i Sex Pistols, era appunto il posto dove a Londra questi ragazzi si andavano a vestire: è bene tener presente che si trattava di pischelletti, dai 14 anni in su (lì sono molto più precoci). Insomma la vera nascita degli skins è data dall'unione di Mods e Rudeboys giamaicani, tant'è che i primi skins ascoltavano solo jamaican-ska e reggae e musica nazionale, ma ovviamente un contributo alla loro nascita l'hanno dato anche i Teddy Boys...che poi erano i primi che portavano avanti un discorso di violenza e di botte, essendo soprattutto prodotto del sottoproletariato più infimo.

Torniamo a noi. La fusione dei due movimenti succitati diede vita ai primissimi skinheads, giovani bianchi, che riprendevano l'attitudine scontrosa dei Rudeboys, ascoltavano la loro musica e sviluppavano, arricchendola, la cultura ed i valori della working class, da sempre basilari per ogni Mod. Ben presto questa forma di emulazione lasciò spazio ad una consapevole presa di coscenza della propria identità, e con essa allo svilupparsi di alcuni tratti caratteristici del movimento: la testa rasata (da qui il nome skinheads), per motivi di comodità nelle frequenti risse che scoppiavano nei pub, gli anfibi, le bretelle e la passione per il calcio. A cavallo tra la fine dei '60 e l'inizio dei '70 il movimento subirà un forte ed inevitabile declino, pur non scomparendo. Fu proprio in questo periodo che molti di loro, disorientati, finirono per confondere l'orgoglio nazionale (proprio di ogni inglese, a prescindere dall'estrazione sociale...) con pregiudizi di natura razziale, favoriti in questo dalla propaganda del National Front, il partito di destra inglese. Ben presto la divisione fu talmente netta da creare un nuovo epiteto per i nuovi skins: "Boneheads". L'avvento del punk, verso la fine dei '70, darà nuova vitalità al movimento, e rafforzerà i valori apolitici che avevano accompagnato, dieci anni prima, lo sviluppo del movimento. Saranno gli anni della nascita degli SH.A.R.P. (Skinheads Against Racial Prejudice), volti alla ricerca delle loro radici originarie, alla lotta contro la discriminazione razziale e fieramente sprezzanti dei loro "fratelli" boneheads. Tuttavia neanche il nuovo impulso vitale portato dagli SHARP contribuirà alla rinascita del movimento, oramai soffocato dalla politica, riuscita ad insinuarsi tra le file dei giovani skins nonostante le dichiarazioni di intenti, ed imbastardito da mille contaminazioni, non ultima quella dei nuovi punx che si avvicinavano alla scena. Da ultimo, gli anni 90 segnano l'arrivo di una forte disgregazione e , purtroppo, di una vicinanza sempre maggiore ad ideologie destroidi e razziste. Non a caso sarà proprio in questi anni che nasceranno i G.A.SH. (Gay Aryan Skinheads), R.A.SH. (Red Anarchist Skinheads), WP Skins (Whyte Power skins) ecc ecc... Quando si parla di Skinheads, inoltre, viene subito alla mente un'altra parola: Oi! Ma cos'è stato (e cos'è tutt'ora) l'Oi! in realtà? L'Oi! essenzialmente è un tipo di musica, che nasce nei primi anni 80, quando il punk rock aveva ormai superato il suo breve ciclo vitale. In realtà però non nasceva nulla di nuovo semplicemente si dava un nuovo nome ad un fenomeno che era stato sulla bocca di tutti per 4 o 5 anni e che ora aveva un pò stufato: come era stato per il rock n roll di Beatles, Elvis e company, così anche il punk rock stava uscendo dai suoi anni d'oro, colpa forse anche degli inglesi, londinesi soprattutto, che in ambito musicale fanno durare molto poco le tendenze (praticamente il tempo di fargli prender piede, e poi passano subito ad altro). La parola Oi! deriva dalla contrazione della parola "Hey you!" in dialetto cockney (come saprete Londra è talmente grande che in certi quartieri si parla appunto un dialetto particolare; il più importante dei quali è il cockney, che parlava anche Johnny Rotten, oltre che aver dato vita ad uno dei gruppi Oi! più famosi: i Cockney Rejects...appunto rigetto cockney), detta con fare minaccioso. Ma, come sempre, esso è il frutto dell'invenzione di un giornalista, che ha usato il termine Oi! per definire la musica di questi rasati...probabilmente quel tipo non si era reso conto che quei rasati altri non erano che gli skin, i quali altro non facevano che punk (ma un po' lo capisco, immaginate quel periodo di passaggio in cui molti punk diventavano skins...non mi viene difficile pensare all'accozzaglia di stili che c'era e che continua ad esserci), semplicemente però caricando i testi di working class e workers pride, e mettendoci un bel po' di cori, simbolismo dell'unione più a livello teorico che pratico. Da li a poco l'Oi! diverrà un tipo di musica; perché quando ti ingabbia una definizione è proprio finita, devi assumere delle caratteristiche tali, e più tenti di scappare più ti ci ritrovi dentro. Posso dirvi che comunque il movimento musicale in questione è durato davvero poco e s'è poi disperso nel calcio...insomma ci ha messo proprio poco per passare alla storia...forse perché gli skins che c'erano negli anni 80 erano già i rimasugli del vero spirito skin del 69, e quindi, inevitabilmente, l'Oi! non è stato nient'altro che un tentativo di ravvivare per breve tempo i tempi passati.

E che dire della scena Italiana? Come sempre la confusione al proposito è notevole, e tutt'oggi non è possibile averne un quadro preciso. Il movimento skin italiano sembra aver raggiunto una propria identità ed aver preso coscenza dei propri valori, pagando tuttavia un caro prezzo: la mancanza di unione tra i kids, troppo spesso confusi e disorientati sulle scelte da fare ed i valori in cui credere. Auguri per il futuro non mi sento di farne, viste le pessime prospettive che attualmente si delineano per questa scena. Certo però posso affermare che mi auguro vivamente, affinché questo possa tramutarsi in realtà, che siano sconfitti i pregiudizi della gente e la causa che li origina: ancora una volta, il fascismo ed il pregiudizio razziale.

io grido il mio disprezzo verso questa classe politica di merda...

SHOOTING SILVIO

secondo la maggior parte degli uomini e il nn riuscire a letto, secondo me l'impotenza è vedere un mondo che va a rotoli e nn riuscire a fare niente, nn sono abbastanza famoso... nn si riesce a lasciare un segno profondo e indelebile... nn tutti noi siamo brad pitt e angelina jolie... guardate le ultime olimpiadi, prima tutti per il tibet, liberiamo il tibet, boigottiamo i cinesi, poi appena sono iniziate: il tibet? cos'è? un panino... è sempre la solita storia... MI SENTO IMPOTENTE, certo nel nostro piccolo possiamo fare qualcosa, anche se sono piccole gocce di speranza, ma infondo il mare nn è fatto di miliardi di gocce? ma nonostante ciò nel nostro animo ci sentiamo sempre impotenti... perchè siamo cosi massa? perchè siamo solo involucri di carne senza pensieri? perchè è il cantante di turno (marco carta? tokio hotel?) o la subrett o l'attore famoso che smuovono le masse? perchè invece nn è il medico che dedica la sua vita ai bambini africani o il volontario che muore per portare cibo e acqua in zone di guerra? PERCHE'? MI SENTO IMPOTENTE... ecco, questa mattina mi sono svegliato con questi pensieri e con questo senso di impotenza, rifiuto il genere umano, troppo insulso...  ma se le mie idee rimangono qui, nella mia testa o scritte in questo blog, allora anche io faccio parte dei bei pensanti che però nulla fanno, mi sono disgustato al solo pensiero, cosi mi è venuto in mente (vabbhè ho copiato l'idea) sarebbe bello poter fare girare un diario tra i ragazzi di giovani, no tra tutti i ragazzi, dove ognuno puo lasciare un pensiero, una riflessione, una frase a favore di un mondo migliore, a favore dei piu deboli, a favore di una pace utopistica... sarebbe bello farlo girare anni, fargli visitare mille citta, mille paesi diversi, mille lingue... che ne dite? vi sentite come me? si potrebbe riuscire a farlo? si potranno muovere un po di coscienze? ma sopratutto, riusciremo a toglierci questo gusto di impotenza dalla bocca? che ne pensate?.. ciao ANDREA sognatoreincauto

diffondete sono troppo spettacolo... :P postatelo su ogni vostro blog

ps: dovete bloccare la canzone di sottofondo sul lato destro in music land... :P

fiero di essere un italiano di questo tipo,,, ogni volta che l'ascolto, che la canto, mi vengono i brividi e la pelle d'oca

MAFIA CHIAVICA E'MERDA... credendo in Dio so che se nn la pagate qui sulla terra ve la fara pagare lui.... fate schifo...

inanzi tutto vorrei ringrazziarvi.... ringraziarvi di altri 5 anni di dominio del nano, si domino, perchè è una dittatura, fa quello che gli pare e nemmeno gli alleati (pecore) gli dicono qualcosa...
cmq incominciamo....
berlusconi ebbe il rpimo contatto con la politicanel 84, quando a causa delle regolamentazioni sulle tv, il nano si vide oscurare le sue 3 televisioni, che infrangevano le regole per la limitazione, a questo punto entra in gioco l'amico craxi che convoca il consiglio per varare un decreto legge che vieta ai pretori di oscurare le tv, la camera pero boccia il decreto, cosi craxi minaccia la crisi e la camera si vede costretta ad approvarla, la scandalosa telenovela delle leggi per il nano va avanti fino al 1990 con la legge mammi voluta da craxi, cosi berlusconi è salvo. le cifre del 1993 parlano di un debito per la fininvest di 4528 miliardi, mentre nel 2003 si parla di un attivo di 30.000 miliardi. da un intervista a Confalonieri: " la verità è che se Berlusconi nn fosse entrato in politica, se nn avesse fondato Forza italia ( 1994) noi oggi saremmo sotto un ponte o in galera con l'accusa di mafia. cosi col cavolo portavamo a casa il lodo mondadori" Fedele Confalonieri in un'intervista a Repubblica.
che partito è forza italia? forza italia è un partito dove si sono tenuti solo 2 congressi di cui uno finto, i congressi servono per discutere la direzione del partito e per eleggerne il presidente, cosa che in forza italia nn si fa in quanto gestisce tutto il nano.
ciò che è accaduto

post in costruzione

ancor prima di procedere con questa lettura vi dico: nn fermatevi a metà, nn leggete le prime due righe, andate fino in fondo, aprite le vostre menti e i vostri cuori e cercate di capire cosa si prova a leggere un testo come questo.
cercate di capire cosa si prova ad NON ODIARE ciò che è diverso... grazie

Il Gesù del Corano è proprio quello dei Vangeli? E i cristiani debbono ritenere Maometto un profeta? Alcuni esperti sauditi vogliono costruire il dialogo sul ricatto (una chiesa in Arabia saudita in cambio della professione di fede sul profeta Muhammad). Ma cristianesimo e islam sono diversi e talvolta opposti. Invece del sincretismo o del ricatto, l’unica via è il rispetto reciproco.

Beirut (AsiaNews) - Il 20 marzo scorso, diverse agenzie di stampa hanno riportato da Riyadh la seguente notizia: "Se il Papa non riconoscerà la figura del profeta Maometto non potrà essere costruita alcuna chiesa in Arabia Saudita": sarebbe questa la proposta avanzata da alcuni mediatori di Riyadh impegnati con le autorità vaticane nella trattativa per erigere un luogo di culto cattolico nel regno. A rivelarlo è Anwar Ashiqi, presidente del centro saudita di studi strategici 'Medio Oriente', intervistato dalla Tv satellitare 'al-Arabiya':"Ho partecipato a diversi incontri nell'ambito del dialogo islamico-cristiano - spiega - e ci sono state trattative su questo tema. Noi abbiamo risposto che - dal momento che la nostra religione riconosce quella cristiana e le figure di Gesù, di Mosè e degli altri profeti - si potrebbero avviare trattative ufficiali per costruire una chiesa in Arabia Saudita solo dopo che il Papa e tutte le chiese cristiane abbiano riconosciuto il profeta Maometto".

C’è un malinteso da chiarire. Lo sheikh Anwar Ashiqi dice: “Dal momento che la nostra religione riconosce quella cristiana e le figure di Gesù, di Mosè e degli altri profeti, …”.

L’islam riconosce la religione cristiana e la figura di Gesù?

Che significa “riconosce quella cristiana”? Se significa “riconosce la verità della religione cristiana come si auto-definisce”, allora l’islam non sarebbe più l’islam. Come farebbe Anwar Ashiqi a riconoscere la Trinità, l’Incarnazione, la Redenzione e tutto il dogma cristiano, quando il Corano nega chiaramente questi dogmi?Nega la Trinità (“O Gente della Scrittura, non eccedete nella vostra religione e non dite su Dio altro che la verità. Il Messia Gesù, figlio di Maria, non è altro che un messaggero di Dio, una Sua parola che Egli pose in Maria, uno Spirito da Lui [proveniente]. Credete dunque in Dio e nei Suoi messaggeri. Non dite "Tre", smettete! Sarà meglio per voi. Invero Dio è un dio unico. Avrebbe un figlio? Gloria a Lui!” = Corano 4:171). Nega la divinità di Cristo (“O Gesù, figlio di Maria, sei tu che hai detto alla gente: “Prendete me e mia madre come due divinità all'infuori di Dio?" = 5:116). Nega la morte di Cristo in croce (“Non l’hanno ucciso, non l’hanno crocifisso, ma è sembrato loro” = Corano 4:157)? Insomma, il Corano e i mussulmani negano i dogmi essenziali del cristianesimo. E questo è il loro diritto più assoluto!E che significa che l’islam “riconosce … le figure di Gesù, di Mosè e degli altri profeti”? Il Corano presenta una sua figura di Gesù, che in alcuni punti coincide con quella dei Vangeli, e in altri certamente no. Qualcuno potrebbe addirittura trovare che la figura coranica di Gesù è più bella di quella dei Vangeli. Cio’ che importa è che non coincide con quella dei Vangeli. E questo è il loro diritto più assoluto, purché sia chiaro che si tratta della figura coranica di Gesù!E lo stesso vale per cio’ che chiamano “profeti”, che sono spesso figure bibliche, non necessariamente dei profeti. Quanto ai grandi profeti della Bibbia (Isaia, Geremia, Zaccharia, ecc) non sono nemmeno menzionati né nel Corano né nella Sunna.

Il Papa e i cristiani possono riconoscere Muhammad come profeta?

E che significa “che il Papa e tutte le chiese cristiane” devono prima riconoscere “il profeta Maometto”? E che c’entra il Papa con “tutte le chiese cristiane”, trattandosi dell’eventuale costruzione di una chiesa per i cattolici, che era la richiesta fatta il 6 dicembre scorso nell’incontro tra il Papa e il re Abdallah? Come se il Papa avesse una qualunque autorità su altre chiese … o vice versa!Ma la cosa più strana è che il Papa dovrebbe riconoscere il carattere profetico di Muhammad. E come si fa a riconoscerlo tale? Anzi, a riconoscere che egli è “il sigillo dei profeti” secondo l’espressione coranica ripresa da tutta la tradizione musulmana? Come il cristiano può credere, nello stesso tempo, che Cristo è il Verbo di Dio, il messaggio ultimo di Dio all’umanità, la Parola divina incarnata, e che dopo di lui Dio suo Padre abbia mandato un altro profeta a chiudere la Rivelazione, cioè a completare, correggere, contraddire ciò che di lui si dice nei Vangeli?C’è un principio di coerenza e di non auto-contraddizione, oltre a questioni dogmatiche, che impediscono al Papa come al semplice fedele, di affermare che Muhammad è stato mandato da Dio al mondo intero (e non solo agli Arabi) per proclamare il Messaggio divino messo nel cuore di Adamo (che era mussulmano, come lo dice il Corano) e rivelato in plenitudine con lui.Capisco che il musulmano si sente afflitto dal fatto che nessun cristiano coerente può proclamare che Dio abbia mandato messaggeri dopo Cristo, se non per seguire Cristo, imitarlo, e proclamare il suo messaggio. Anzi, il mussulmano sente una forma d’ingiustizia: “Noi, pensa, riconosciamo Gesù come profeta di Dio, perché voi non riconoscete Muhammad come profeta di Dio?”La risposta è che non si tratta di scambiare dei favori: “Ti do questo e tu mi dai quello!” Non siamo al mercato. Si tratta di dire la propria fede, con sincerità e onestà, non per aggredire o umiliare chiunque, ma per non cadere nell’ipocrisia o il doppio linguaggio. Io cristiano non posso chiedere al mussulmano di riconoscere la divinità di Cristo, in cambio del riconoscimento della profezia di Muhammad. E se il musulmano fosse pronto a farlo, allora dovrebbe farsi battezzare e diventare cristiano. Ugualmente, se il cristiano riconoscesse che Muhammad è profeta, per forza dovrebbe essere riconosciuto come musulmano. Perché? Perché è musulmano chiunque recita la doppia professione di fede: “Rendo testimonianza che non c’è Dio al di fuori di Dio, e che Muhammad è il messaggero di Dio”. Ora, la prima testimonianza la facciamo tutti i giorni; se aggiungo la seconda, allora sono irrimediabilmente diventato musulmano.

Si può essere e musulmano e cristiano?

Vorrei tanto poter essere e musulmano e cristiano. Ma non si puo’. Perché su alcuni punti le due religioni, non solo sono diverse, ma sono opposte. E questo non è un male. Come dice Muhammad ai pagani, nel Corano: “Avete la vostra religione, e io ho la mia!”. L’importante è il rispetto che ci portiamo gli uni agli altri. Più ancora del rispetto: l’affetto e l’amore.Caro fratello musulmano, Dio ti ama come ama ogni sua creatura umana. Si fedele alla tua fede, e spingimi ad essere fedele alla mia. Anch’io ho il dovere di essere fedele alla mia fede, e di spingerti ad essere fedele alla tua. Ma non si può fare un ricatto dicendo: "Se il Papa non riconoscerà la figura del profeta Maometto, non potrà essere costruita alcuna chiesa in Arabia Saudita!". Ne si può ricattare dicendo: “Se i musulmani non riconosceranno la figura di Cristo Figlio di Dio, non potrà essere costruita alcuna moschea in Occidente!”

La vera tolleranza è riconoscere l’altro com’è, non come vorrei che fosse! Tu non puoi riconoscere la divinità di Cristo (che è pure il dogma essenziale dei cristiani), come io non posso riconoscere la profezia di Muhammad (che è pure il dogma essenziale dei mussulmani).

Invece, posso provare a capire perché è fondamentale per te che Muhammad sia profeta di Dio, anzi il “sigillo dei profeti”, e rispettare per questo motivo la figura di Muhammad. E tu puoi provare a capire perché è fondamentale per me che Cristo sia il “Figlio di Dio”, e rispettare per questo motivo la figura di Gesù. Allora si, potremmo vivere insieme da buoni amici o addirittura da fratelli, avendo riconosciuto che siamo diversi ed essendo felice per questa diversità.

di Samir Khalil Samir

nn odiarmi per ciò che sono, amami per ciò che saremo.

spero vivamente in commenti positivi

in questa società postfascista, l'unica speranza risiede nell'omicidio? shooting silvio, un film che calza a pennelo col periodo che stiamo vivendo...

guardate questi video, ecco chi avete rieletto:

1: Piero Ricca, un povero cristo che ha avuto il coraggio di dire quello che tutti noi, uomini liberi, nn soggiogati dalla dictatura berlusconiana, pensiamo.

"Fatti processare buffone! Rispetta la legge! Rispetta la Costituzione! Rispetta la democrazia! Rispetta la dignità degli italiani."

Nel febbraio 2005 fu condannato dal giudice di pace di Milano, Livio Morone, a un'ammenda di 500 euro ma fu, in seguito, assolto dalla cassazione che annullò la sentenza e la rinviò al giudice di pace di Milano. A novembre del 2006 è stato definitivamente assolto dal giudice di pace di Milano.

http://www.youtube.com/watch?v=HZkIvxbD6_8&feature=related

2: il caso biagi, guardate quella faccia da culo cosa ha il coraggio di dire:

http://www.youtube.com/watch?v=QdcktFSVm3U&feature=related

e molti altri... ma come cazzo si fa a votare berlusconi.. IDIOTI

A tutti gli universitari
Leggete sta mail che mi è arrivata. Fà morir dal ridere.
Nel'episodio 1 il docente era Bellina a mio avviso:

EPISODIO 1:
Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda:
'Quanto consuma?'
Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice: '60 Watt.'
Il docente allora gli dice:
'No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima volta.'
(Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino)

EPISODIO 2:
Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
'Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi và nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose...'
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10,000 in mano all'incredulo professore, commentando: 'Sua moglie prende di meno.'
(Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita anche al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova)

EPISODIO 3:
Professore:
'È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato,
a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a riposo?'
Studentessa (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente): 'Non saprei...'
Professore: 'Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!'
Studente (sempre più a disagio): 'Non mi viene in mente niente...'
Professore: 'Su, pensi alla vita di tutti i giorni...'
Studente (in grave imbarazzo): 'Beh...'
'Forza signorina, si butti!'
Studente: 'Il pene?'
(Scoppia un boato nell'aula)
Professore (calmissimo):'Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la
pupilla.' (Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei fatti, primi anni '90, erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia a Milano)

EPISODIO 4:
Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni.
Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: 'Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!' Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: 'Non correte, è già andato via...'
(Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di Chimica Generale).

EPISODIO 5:
Universita' di Roma, lezione di Biologia.
Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile. Una ragazza alza la mano e chiede: 'Se ho ben capito nel seme c'e' molto glucosio, come nello zucchero?' 'Esatto' risponde il prof., e la ragazza perplessa ribatte: 'Ma allora perche' non e' dolce?'. Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata fragorosa; la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri e scappa via. Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta compassata del prof.: 'Non è dolce perchè le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola...'

EPISODIO 6:
Corso di laurea in Ingegneria.
Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea. Il compito consisteva in una domanda: 'L'inferno è esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con delle prove'.
La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti. Uno di loro, tuttavia,ha scritto quanto segue. 'Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno, non è destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce. Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all'inferno,prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno. Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale,possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all'inferno.
Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiché la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime. Questo ci dà due possibilità: 1) se l'inferno si espande a una velocità minore di quella dell'ingresso delle anime, allora temperature e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere,fino a farlo esplodere; 2) naturalmente, se l'inferno si espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelerà. Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Paola M. durante il mio primo anno all'università, secondo il quale 'farà molto freddo all'inferno prima che io te la dia', e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l'inferno è esotermico'. Lo studente ha preso l'unico 30.

EPISODIO 7:
C'è l'esame di Fisica, si presenta il primo studente:
Professore: 'Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?'.
Studente: 'Mah, apro il finestrino'.
Professore: 'Bravo! Calcola la variazione di Entropia'.
Studente: '???? Mi servirebbe qualche dato in più ...'.
Professore: 'No'. (pausa) 'Lo sai?'. (pausa). 'No? (pausa). Va bene, vada'.
E il primo viene sbattuto fuori.
Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa
domanda con lo stesso risultato.
Arriva l'ultimo studente:
Professore: 'Sei in treno, in uno scompartimento.. Fa caldo. Che fai?'.
Studente: '(sicuro) Mi tolgo la giacca'.
Professore: 'Si, va bene, ma fa ancora caldo, che fai?'.
Studente: 'Mi allento la cravatta'.
Professore: 'Ma fa ancora caldo. Che fai?'.
Studente: 'Mi sbottono la camicia'.
Professore: '(incazzandosi) Si, ma fa ancora tanto caldo. Che fai?'.
Studente: 'Senta, professore, può fare quanto caldo vuole, ma io quel cazzo di finestrino non lo apro'.

EPISODIO 8:
Un altro esame di Fisica.
Il professore allo studente: 'Lei ha un barometro. Come lo usa per determinare l'altezza di un grattacielo?'. Lo studente risponde: 'Vado all'ultimo piano, lego uno spago al barometro,lo calo giù fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago'.
Il professore non è soddisfatto: 'Può dirmi un altro metodo, uno che dimostri le sue conoscenze di fisica?'.
Studente: 'Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giù il barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca terra'.
Professore: 'Non è ancora quel che volevo, le spiace riprovare?'.
Studente: 'Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi misuro il suo periodo'.
Professore: 'Un altro modo?'.
Studente: 'Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l'ombra del grattacielo, e per similitudine...'.
Professore: 'Ancora un'altra possibilità?'.
Studente: 'Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le regalo questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo edificio''.

EPISODIO 9:
Presso la Facoltà di Giurisprudenza c'è l'esame di Codice di Procedura Civile.
Il professore esordisce con una domanda: 'Dunque... mi saprebbe dire cos'è la 'frode?'.
Studente: 'Una frode è se lei mi boccia!'.
Professore: 'Cooome??!! Come sarebbe a dire?'.
Studente: 'La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!'

EPISODIO 10:
Esame di Filosofia.
Il professore mostra un mazzo di chiavi e chiede:'Dunque, giovanotto, mi dimostri che queste sono mie...'.
Lo studente (preso malissimo):'Ehm, sì, quindi, ehm...'.
Professore: 'Allora, che aspettiamo?'.
Studente: 'Io, dunque... Aristotele... ehm...'.
Professore: 'Se ne vada, torni al prossimo appello.'
Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi): 'Arrivederci...'.
Professore: 'Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?'.
Studente: 'Ecco dimostrato che sono sue!'.
Professore: 'Promosso'.

il testo è stato fornito da :     ilrumoso

io nn voglio fidarmi della gente, la gente nn merita la mia fiducita, e quando sono troppo cieco e la dò... me la demoliscono ogni volta... HO IL CUORE A META' ..... nn vale la pena neppure arrabbiare.. e invece mi incazzao.. porca troia puttana vacca lurida di una maremma mailala coi criceti... HO IL CUORE A META' e nn posso farci niente...

nn so che fare... oggi ho fatto gli ennesimi colloqui... e mi hanno proposto un lavoro... consulente per delle famose ditte che erogano servizi pubblici... a me sa tanto di rappresentante... il guadagno promesso è veramente buono, ma sarà cosi? altrimenti tutti lo farebbero, no? nn so che fare, devo acettare? domani fanno una presentazione tutto il giorno e io ci devo andare... la cosa brutta è che devo trattare con la gente, e io malapena sopporto 5 persone... sarò capace? nn so che fare... e l'altra cosa che mi sminkia, è che devo usare la mia macchina... vabbè mi ridanno il rimborso spese, però mi sminkia uguale... ma la cosa piu atroce è che devo vestire elegante... e nn ne sono capace... io ho messo la mia prima camicia l'anno scorso per il matrimonio di mio cugino... cazzo... nn posso tradire le mie felpe... ahhh NN SO CHE FARE.... ma io mi chiedo, ma perchè nn posso fare l'eltricista o un altro lavoro normale? almeno so quello che devo fare, punto... che cazzo..............

un'altra partita fantastica e abbiamo pure vinto... se lo meritavano, gli abiamo letteralmente spaccato il culo... emozionante come sempre...e un grazie anche al Flaminio, ancora una volta c'è......

è arrivato oggi e gia l'adoro.. mitiko



lato destro del lunotto, guardate dentro chi c'è ...:P

la mia prima macchina, mitika 500:



piccola sarei sempre nel mio cuore, mi hai portato ovunque io ti abbi chiesto...
NN TEMEVI LA NEVE




NON TEMEVI IL FANGO:



E NEPPURE ARRAMPICARTI SU PER I BOSCHI...



QUANTE NE ABBIAMO PASSATE, QUANTE RISATE, E A VOLTE QUANTE INCAZZATURE... MA SEI SEMPRE RIMASTA LI.. 3 ANNI FANTASTICI HO PASSATO CON TE MIO PICCOLO AMORE, MA POI UN'ANNO FA HAI DECISO DI ABBANDONARMI,,, QUANTO HO SOFFERTO, E COSI HO DOVUTO SOSTITUIRTI CON UN'ALTRABIMBA, MA RICORDA SARAI SEMPRE TE NEL MIO CUORE.... JE T'ADOIRE

ve lo ricordate? il pupazzo della levi's ... andava troppo di moda anni fa...... devo assolutamente trovarlo...  e cmq io lo voglio come PRESIDENT....
FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT - FLAT ERIC for PRESIDENT -

Ti credi superiore
solo per nazione
che è scritta sulla tua
carta d'identità

Pensi che il mondo giri
attorno al tuo colore
e tutto il resto
sia solo banalità

Cosa farete
quando il cielo sarà nero
quando nessuno al mondo
più sorriderà
cosa sarete
con in mano una bandiera
cosa farete
della vostra superiorità

Essere superiore,
che può significare
se poi avveleni l'aria
che ti devi respirare
essere superiore,
che cosa può valere
se poi avveleni
il cibo che devi mangiare